笑话乐园

经典笑话：老师的评语 每到期未考试完毕，学校都要为每个学生写评语，学习成绩排在前几名的同学的评语就不必说了，什么学习成绩优秀、学习成绩优异等等，可对于成绩总是排在最后一名的学生的评语，总是让老师费一番脑筋，最后，老师终于想出了一句评语，对其进行了恰当的评价：“该同学学习成绩稳定。”

经典笑话：不及格的原因 教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格 。

有一天朋友们聚在一起谈论女孩子,
谈到了我们班里的校花,
说起她真是美如天使,
但谁都知道她还没有个对象,
开始说起没有男朋友的原因,
废话多得我还记不住,
大家正在火热热的谈论着,
不知道什么原因,
教室一下子静下来了,
这时有个小子开口了,
你们还不知道吧,
美眉的屁股有个痣.
大家都愣住了,
你真麽会知道的呢?
他回答说,
你们看她穿过露胸的,穿...

经典笑话：笨美眉最烦上床 樱桃，我的宿舍上铺，是个很迷糊的MM。 

上次她和她GG在食堂吃饭时，突然语出惊人：“我最烦上床了！” 

其GG当场呆住，她还毫无感觉，瞪着圆圆的大眼睛振振有词地说：“本来就是，上床最麻烦，还要蹬着梯子爬上爬下的” 

她GG崩溃：“拜托，那叫‘上铺’好不好？” ...

偶一日观赏小弟亮亮（小学一年级）的作业，发现其用“人”造的句子十分骇人：亮亮不是人。

经典笑话：男生女生 某高校一女生浑身满是脚印，正揉着泪眼向宿舍跑去，遇上了同班一男生，该女生向男生抱怨到：“男生好坏啊，居然打我。”只见该男生也往女生身上踩去，并说到：“打是情，骂是爱，爱到极限用脚踩。”女生当场晕倒 。

经典笑话：最短的作文 这天，老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！” 

老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”

经典笑话：英语 一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：

爸死（bus )

爷死（yes )

哥死（girls）

妹死（Mis?)

... ...

死光（school）

老师：“同学们，火箭为什么能上天？谁能回答这个问题。”过了很久没人回答。刚打完瞌睡的小明醒来后，一问旁边的同学，就站了起来：“老师，这个问题太简单了。”老师感到意外：“那就请你就回答吧！”“老师，你想火箭的屁股都着火了，它能不蹦上天吗？”

老师：“小明，你用‘果然’这个词造个句子。”

小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……”

老师：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开！”

小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是—&...

经典笑话：气死老师了 一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说:只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊...

经典笑话：妙答 老师：“同学们，火箭为什么能上天？谁能回答这个问题。”过了很久没人回答。刚打完瞌睡的小明醒来后，一问旁边的同学，就站了起来：“老师，这个问题太简单了。”老师感到意外：“那就请你就回答吧！”“老师，你想火箭的屁股都着火了，它能不蹦上天吗？”

经典笑话：课堂问答 “孩子们，谁知道骆驼不同于其他动物的特点？”一片沉默。老师略作沉思，进一步解释说：“也就是说，骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢？” 

学生答：“有，是小骆驼。”

经典笑话：西红柿是水果还是蔬菜 一次上英语课 
俺正在半梦半醒 
老师问我： 
“西红柿是水果还是蔬菜？” 
晕，俺怎么知道，只好猜一个 
“嗯，水果......” 
老师的声音高了八度 
“什么？” 
幸亏俺机灵，赶紧见风使舵 
“是...

经典笑话：学医顺口溜 医学院GG：学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！（瀑布寒……）

小时候，把“English”读成“硬给利息”的同学现在当了行长；读“因果联系”的现在成了哲学家；读“硬改历史”的现在成了领导……我读“阴沟里洗”，结果今天成了卖菜的

经典笑话：吃豆腐 话说当年就读师大数学系时，找了外语系的美女来联谊。到了目的地以后，大家开始玩游戏，男生就说：“我们男生说一个英文单字，你们女生就把那个英文单字的第二个字母念出来，反应太慢就输了。”女生一口就答应了，然后游戏开始了。

男生：class！

女生：l！

男生：book！

女生：o！

男生：student！

女生：t！
...

经典笑话：校园名词与经典诗词 中文系——奇文共欣赏，疑义相与析。  
经济系——问以经济策，茫若堕烟雾。 
历史系——春花秋月何时了，往事知多少？  
地理系——三万里河东入海，五千仞山上摩天。

大一女生——杨家有女初长成，养在深闺人未识。  
大...

宿舍楼下有洗衣机，公用的，刷卡使用。懒的人什么都往里丢，白大褂、袜子都一起扔进去。


终于一日，见一张纸贴于其上，走近一看：

请不要在公用洗衣机中洗内衣内裤！


署名：一个被洗衣机里的护垫雷到的同学

　周日，我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼，大狗照旧“汪汪汪”地叫起来，叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕，扯起嗓子对着喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”几声后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且发出可怜的“哼哼”声。
　　回到家，我问小侄子用什么办法，居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说：“当狗对你汪汪叫时，它其实是在说one，你就回two，这时狗因为无法回你t...

老师在给同学们上道德教育课时，发现学生小毛伏在桌上打

盹儿，就叫道：

“小毛同学！”

小毛被惊醒了，应道：“到！”

老师：“什么叫行为不礼貌。”

小毛大声说：“打扰别人休息的行为不礼貌！”

老师：“……&rdqu...

某日有个国文老师上作文课。

因为自己很喜欢看电影,就出了个题目“论理性与感性”，於是就把作文题目由左而右写在黑板。

结果有个学生刚进教室,不知道刚才老师说什麽, 看到题目,马上开始写，下课後,老师开始批改,一看到刚才那个同学写的。

老师笑到肚子痛,因为他把题目看反了！

有个外国学生初学中文，十分吃力。

这天，老师问他：“如果我想让某人到这边来，用中文怎么说？”

“这边请。”外国学生一字一顿地说。

老师听了满意地点了点头，“那么，如果我想让某人出去，用中文怎么说？”

外国学生眨眨眼睛，说：“首先，我走出去，然后对他说：‘这边请！’”...

大朋在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就会口吃。
　　一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！！”语毕，9个学生站了起来。...

老师：“你为什么迟到？”
 
　　学生：“我本来要去钓鱼，但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。”
 
　　“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对你解释清楚了吧？”
 
　　“对，爸爸解释过，他说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够！”

小文是个经常丢三落四的学生，说话没头没脑。
　　这天，老师为迎接检查布置剪头发，第二天，小文还是留着长头发。
　　“小文，你的头怎么没剪啊？”老师问。
　　小文答道：“剪了，忘在家里了。”

家长会上，家长问老师：“我这小孩在学校表现如何？”
　　老师说：“他的脑筋容量有10GB，动起脑来速度不输Pentium II，但上课不太专心，Cache太小，刚教到后面，五分钟前的东西就忘了。有一条RAM接触不良，因此有时一教就马上了解，有时讲了好一会儿还想不通。此外他的‘浮点运算’功能有缺陷，不知是不是出生时少装一个CPU，最好带他去补习数学，建立一些‘关连’，否则功课跟不上。音效卡设定不良，常常该出...

暖手基本靠口,暖身基本靠抖, 情侣基本靠耧,单身基本靠走. 写信动不了手,投宿只能乱吼, 温度何时能有?学校回答说否. 不是七十老叟,一点耐力没有, 这才"十一"出头,你就冻成小狗, 西伯利亚南走,你还有命没有!

1、最耐人寻味：“2003年，我非典了，我隔离了，我萨达姆了，我神五了，我361了，我国荣了，我艳芳了，我朝核了，我终结者3了，我彩信了，我数码了，我毒鼠强了，你呢？？”精辟！2003年，你干么了？？？

2、最坑人：“为庆祝移动公司成立十周年及短信息突破50亿条，特推出此次回馈用户酬宾活动，只要将此信息转发给10位用户，您的卡上将自动加入50元！发完后查证！这是真的，我刚试过，快发吧！！”发吧！发吧！！发完后一查，一分钱没加，哪...

1. 送你一份有屎已来粪量最重的礼物！你一定要大吃一斤.还要多包含！如果粪量不够还请自便！不准笑！否则我留一半送给别人！
2. 你头顶大便，手持宝剑，自以为是东方侠剑，其实是街头行骗，刚见歹徒你拿出宝剑，谁想一紧张裤裆开线。还在看手机？没见过世面！
3. 请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说“我的病有救了”
4. 恭喜！你老婆在家又为你生了一个小子，你出去两年了，也不回来看看。
5. 一个胖子称体重，磅秤没反应，他失望...